Propongo un juego:
Consite en describir una escena con unos personajes, los cuales tienen una conversación mediante diálogos. Cada uno de nosotros puedes escribir las líneas de diálogo para el personaje que quiera cuando quiera. Pero eso sí, tiene que seguir el hilo de la escena. Y no vale poner nada más, sólo los diálogos de los personajes o alguna acción entre paréntesis, nada de comentarios al respecto ni chorradas que rompan la escena.
Esta es la primera escena:
Nos encontramos en la recepción de un hotel. En el mostrador hay una rubia explosiva aburrida limándose la uñas. Por la puerta entra un tío calvo y gangoso con gabardina y gafas de sol, que lleva una bolsa de deporte con una gallina escondida dentro. La rubia se da cuenta de que el olor de la colonia del tío calvo la excita mucho.
20 comentarios:
CALVO: ¿Ho.. ho.. hola? Bu... bu... bue... buenos días?
(la rubia esconde la lima y huele disimuladmente)
RUBIA: mmmm... Hola. ¿En qué puedo ayudarle?
CALVO: Que.. queque... quería u... quería u... quequería una habitación.
RUBIA: Pues....ahora mismo, no queda ninguna libre....bueno si!! Queda una habitación, pero tendrá que dormir usted con el mounstruo de las bragas rotas. (La rubía se descojona por dentro).
CALVO: Vaaa...vaaaya pppo popor dios, siempre meee ttienne que paasaaar loo mmmismo.
R: ¡Era broma!
C: Uff.. Senos mal, digo menos menos mal. Si lo sé eli eli elijo muete.
R: Tenemos una habitación de 200 euros, otra de 500 y la Gran Suite que son 1000. ¿Cuál quieres, rey?
C: Ace...aceptan vissa.
R: Por supuesto caballero. (Dice la rubia recostándose muy despacio sobre el mostrador dejándole entrever la puntilla del sujetador a través de su imponente escote)
C: Dde déme la de a a mil, por ff favor. (Di dicce. ejem, perdón, dice el poco pelo sin poder apartar la vista de esos voluminosos y perfectos pechos que tiene a escasos 40 centímetros de sus gafas.
(de repente la gallina desde dentro de la bolsa de doporte)
GALLINA: cococoCOCOOOOO!!!
(la rubia se sorprende. Por supuesto en el hotel no aceptan animales)
RUBIA: ¿Lleva una gallina en la bolsa o es que se alegra de verme?
CALVO: venn nn engo de mo… mooó mo
RUBIA: ¿de mostotes?
CALVO: no coño dde mon monzón.
RUBIA: ah y ¿Dónde cae exactamente monzón?
CALVO: en pal palen n cia.
RUBIA: ah? Es muy bonita, yo iba mucho antes a valencia, ya sabes a veranear con la familia y eso. (Dice la rubia mientras mascaba un chicle abriendo tanto la boca que casi se le salían las del juicio)
CALVO: nno coño,en pa pa lencia .cocococon pppe de ppperro
RUBIA: J.C. perdone, le había entendido .va valencia connn bueno eso valencia.
nota de el guionista,aclaracion. j.c. a de leerse, jesus cristo,como diciendo.como se pone por nada.
(los autores dejan de divagar y vuelven a la escena)
RUBIA: ¿Ha oído usted eso?
CALVO: ¿E... e... eel qqqué?
GALLINA: ¿CÓ?
CALVO: NoooOOO. No sé a qqqque se refiere.
CALVO (mentalmente): creí que no se había oooido
GALLINA: (traducido al lenguaje humano) Qué peste! Y no es guano
R: Enséñeme lo que lleva en ese paquete. Sospecho que oculta una gallina.
C: ¡¡¡NO ES UNA GALLINA!!! ¡¡¡ES UNA POLLA!!! Bls, bls, bls, bls... (mientras se desabrocha los pantalones)
Ah, se refería ud. a la bolsa de deporte (avergonzado)
R: ¡Madre del amor hermoso!
C: Perdone, creo que no me puedo permitir pagar el precio de ninguna habitacion. Siento haberle hecho perder el tiempo
CALVO: Bueno, eestoyy ppensando que mejor buuuscco otro hohotel, yoo no quisiera molestar.
RUBIA: Pero por favor, usted no molesta. (segura de que el calvo le iba a decir que si).
CALVO: (visiblemente cabreado) ¡¿Hhhe dicchoo que NO!! ¡¡COÑO YA!!
El calvo se marcho en busca de otro hotel.
DIRECTOR: ¡CORTEN! ¡CORTEN! Joder, ya salió el misógino. ¿Pero tú te has leído el guión, piltrafilla? ¿Te lo ha leído? Lo pone bien claro: "el calvo se tira a la rubia".
ACTOR CALVO: Eee.. ee.... eeesssque y... esque yo... cr.. creí que...
DIRECTOR: ¡Y deja de tartamudear ya! ¡Coño! Que la escena ha acabado.
ACTRIZ RUBIA: Es que es así él. O sea, supertartamudo, ¿no?
Calvo: ppp penss sandolo mmmejor me qqquedo ccococon usss ted.
Rubia: buena elección, si lo desea, puede tomar algo en el bar mientras termina mi turno, luego le llevare a mi casa. (Le dice, mientras denota en su cara, las ganas que le entran de comérselo cada vez que ese perfume, raro pero sensual, se apodera de su nariz respingona)
Calvo: gr graccias ssseñoritta.
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